Con una taza de té.

Hoy amanecí con una taza de té en mis manos.

Con el ímpetu de la mañana en mi corazón. Enviando aquellos saludos que tenía pendientes, terminando de revisar aquellas letras que tengo que presentar pronto.

Hoy amanecí con una taza de té en mis manos.

Recordándome, recordando constantemente que el mundo sigue su curso y yo quiero continuar con el mío.


Aún hay muchas, muchas cosas que solucionar, muchas cosas que se quedan en medio del ir y venir cotidiano. Pero paso a paso, todo puede ser solucionado.

Arreglando mis documentos -esos que siempre tengo hechos un desastre- encontré la primera nota que te iba a escribir, de mi puño y letra. Preferí no hacerlo así. Porque cada vez que escribo con esa inquietud de que mis palabras lleguen a ti, de una forma tan personal, como lo es a través de la tinta, me desgasto. Por eso opté por escribirte por aquí. Aquí las letras no te llegan con tanta rapidez, quizá jamás te lleguen, -eso es lo que siempre ruego- e inevitablemente, aunque no lo parezca estás letras inscritas a través de una pantalla, por medio de bytes que se convierten en números 1001... no son tan personales como mis propios ruegos inscritos en una hoja en blanco.

Así que así te escribiré, sin que sepas mi nombre...sin que encuentres en éstos gestos que se materializan algún significado profundo. Simplemente estoy escribiendo.

4/Oct/2012

Hello,

Somedays ago I decided to stop talking by internet with you. The main reason is that's   too easy to get involved, at least for me, in that game, that's not an adolescents one...it's an adults game, cause we are adults right now.
I know it will be so hard for me to get you out of my life right  now. I still have the intention of see what are you doing in this world. Wihtout asking you only making questions to that letters you left behind.
Right know I decided to close everything that concern you. It's my way to keep going on...because I know we cannot be the same that in the past, and we never will have a future.

Sometimes I ask myself what Was I waiting for? Maybe just you deciding left everything else, everyone else, except me. The selfish desire that consume the humans. You  Just be mine...forever, until forever will last in this Earth.

A selfish desire, from a warm and kind heart...it's difficult imagine for the rest of the people who know me that I can have this kind of feelings. But actually I can do it, I can feel that way too. So many times thinking about you.

But I was, and I am tired of wait. Someday, you asked me if I will left everything and everyone, if you decided to keep going with our relationship. Some years ago, I definitely say I will love you and give my everything for you, although the rest of the people think and said about it, forever and always yours and only yours.


But I'm not the same girl...and you never will change your mind. Life is easiest this way you choosed. But I don't like the easy ways.

And I will not wait forever for you. Not more.

'Cause I deserved someone who truly loves me and treasure me above all the people and all the things. I want this kind of relationship.

And I think I will find it someday.

In somewhere.

With someone.

Although this "someone", it's sure, it won't be you.

G.

Decisiones

Buenas noches querido lector, si es que aún sigues este espacio...

Hoy, he decidido hacer cambios en los blogs que tengo. Entre ellos Tierra de hadas. A partir de este día, quitaré los escritos que son de mi autoría, en un intento por buscar la publicación de alguno de ellos o si es posible de mis poemas.

Se que quizá sea difícil, pues no es el camino que elegí, pero no quiero dejar de intentarlo, siempre he tenido la  espinita para hacerlo y creo de corazón que nunca es demasiado tarde. A ver que tal.

Recordando

¿Cuántas veces me he descubierto, recordando el pasado?

Justo hoy en medio de las obligaciones, en medio del ir y venir de la existencia misma. Me descubro quitando el polvo de los viejos archivos, revisando aquellas fotos que me recuerdan todo lo que he dejado, todo lo que he crecido. Aunque cuando salgo a la calle me sigan diciendo que parezco de 18... los años pasan y dejan tras de sí la huella de la inevitable madurez, y de una eterna infancia que como seres humanos nunca, jamás deseamos abandonar.

Ya no soy la misma joven que con ímpetu  miraba tras el cristalino reflejo de aquella ventana los hermosos atardeceres que regalaba aquél apacible puerto. Ya no. Tampoco soy aquella niña que se acostaba en las noches, evitando a toda costa que de la ventana aquél gato con maullido feroz se convirtiera en esa temible criatura de la noche que vendría a atormentarme. Ya no soy esa que tenía miedo de acercarse a un insecto... que huía con temor al simple roce, por temer desear aquella compañía.

Ya no soy esa niña... quizá ahora, soy más organizada. Tal vez no. Puede ser, que en medio del ir y venir de mi vida -que por suerte, jamás se ha vuelto una rutina- me he visto envuelta en responsabilidades que nunca creí llegarían a ser mías. Tal vez, siempre supe que llegarían y solo fingía como otras veces no darme cuenta de lo inevitable.

Quizá, solo quizá, hoy soy más fuerte de lo que fui entonces. Por eso puedo restringir el dirigirte un verso, una frase una palabra. Aunque lea versos, frases, vea imágenes que me remitan a ti en todo momento. Tal vez, está próximo el día en que finalmente pueda hacer la digna despedida de nuestra historia. La despedida de mi amor por ti, que permitirá que explore nuevos campos en busca del nuevo trigo que saciará y me dará la calma que desde tu partida -obligada para muchos, inevitable para mí-  había perdido.

Si, me siento a meditarlo, reflexionar cada momento dándome cuenta que, aunque diga lo contrario, aunque esté a un paso de "pasar sobre tu recuerdo", ese momento clavado en la memoria, en el regalo de la vida, jamás me abandonará. Sigo siendo la misma de entonces. Aún en mis rasgos se descubren tonos infantiles. Aún estoy ahí enclavada en esa de hace cinco años, esa de hace casi 15... aún estoy. No he desaparecido. Aunque quizá un poco creo que he cambiado.

En algunas cosas, lo sabemos, sigo siendo un desastre. En otras he mejorado poco a poco. Aún miro con ensoñación aquél cristal, solo que en otro punto del globo, en un lugar distinto al de entonces. Aún soy algo desorganizada, aún te recuerdo. Aún añoro.

Todavía, en medio de mis ocupaciones múltiples, de esa caótica -inconstante y sorprendente- rutina, busco momento para mis versos, para que los versos, la prosa, diga a través de mí, lo que mis labios nunca podrán hacer.

Sí, aún lo hago. Quizá más alejado, mi último verso del primero. Pero aún lo hago. Y aún escribiré para tu recuerdo. Aunque oficialmente tu recuerdo haya dejado desde hace meses mi vida.

No me arrepiento de lo que he decidido. De lo que he hecho para paso a paso llegar a ser la que soy hoy. Algunas cosas duelen, duelen como el luto cuando se tiene una gran pérdida. Porque a tu lado dejé parte de la que era, para ser aquella que quiero convertirme.

Siempre quedará en mí, ese cedazo de recuerdo de tus besos. Por que aunque algo como eso no se viva de nuevo, las cosas que nos llegan a marcar nunca abandonan la memoria -o los sueños-, siempre me acompañará tu brillante sonrisa, tu delicado tacto. No me abandonas, no te abandono, todos los días en las noches por ti, por mí oro. Elevo una oración para seguir caminando, en lugar de atarnos inevitablemente en un vicio de sueños. En un juego sin salida que pueda lastimarnos luego.

Siempre, lee, aunque nunca llegues a leerlo... siempre vivirás en mi corazón, como lo que fuiste, lo que has sido. Pero hoy es justo continuar, por que no es posible, aunque exista un contrario pensamiento, vivir en un pasado, pidiendo un futuro incierto.

Alguna vez te leí decir, disculpa que no recuerde con exactitud tus versos, ¿que harías si decido enfrentarlo todo y estar otra vez ahí para ti, como no lo hice en aquél tiempo? y yo solo reí como respuesta. Por que sabía que en el fondo, aunque te esperara -lo hice por cinco años- no harías nada más que eso, -solo hablarlo, solo suponer, solo fantasear- Me di cuenta entonces y hoy lo confirmo que yo necesito más que eso. La respuesta real que en ese momento quería dar: -Si afrontas todo por mí, si luchas por mí sería solo tuya, porque he esperado lo suficiente -más de cinco años-, esperanzada a tu regreso.

Siempre fui tuya, todo este tiempo, esperando tu decisión. Una que desgraciadamente no llego a tiempo.

Tendremos eternamente los versos, las historias conjuradas en la más dulce de las utopías -los pensamientos y fantasías de nuestras mentes- pero nada más.

Seguiré probablemente escribiendo a tu recuerdo. Pero no prometo hacerlo eternamente. Llegará el día que deje de recordarte, de anhelarte. Por favor, no me culpes por ello. Esperé el tiempo suficiente tu decisión, que tu incertidumbre se convirtiera en confianza, en seguridad, en deseo de lucha, ante todos y todo. Pero no fue así... ahora es mi momento de continuar. Buscar en mí misma esa confianza y seguridad que necesito.

Es momento de dejarte atrás. Con solo una promesa, que sin embargo, no creo poder cumplir. Nos debemos ese beso. Él último, el desenlace de ésta tragedia, pues aunque no quieras admitirlo, aunque inventes argumentos para negarlo, en eso se ha convertido nuestra historia.

M.Z.

Ironía

No hay nada mas inconsistente que una ironía.

Hoy que he pasado uno de los peores fines de semana. Porque he decidido dar borrón y  cuenta nueva de una vez a nuestra historia. Mi lista de reproducción comienza con Winter de Vivaldi...

Ironía, no tengo otra forma de llamarla.

Por suerte tu no conoces este sitio, no leerás mis letanías, ni que está noche que inevitablemente no dormiré, -porque no me apetece hacerlo- terminé recordándote aunque me había prometido ya no hacerlo. No pensé que esta decisión fuera tan difícil y sobre ello, que me costara tanto, pero tanto dejarte ir.

Incluso me he peleado con una persona que amo tanto por tu causa. ¿O será por mi inocente cariño, que desinteresado busca llegar a ti de alguna forma? Quien sabe. Sé que mañana lograré terminar nuestra historia escrita, ya me lo he propuesto para este mes, y al no tener otra cosa en la que entretenerme -además del trabajo por supuesto- con ello daré  punto final a todo lo que me aqueja últimamente. Quiero dejar atrás todo y ya no preocuparme por si logro o no aquello que tenía planeado. Me está costando mucho tiempo alejarme de ti, de tu recuerdo. Pero sé que si me empeño en hacerlo lo lograré. Simplemente ya no quiero sentir que me resquebrajo al recordar tu nombre, o al complicar con mis actitudes un poco más esta vida que me he elegido para mí. Ya no.

Igual no lo logro del todo, pero de verdad quiero intentarlo. Mañana creo que me iré a vender mi guitarra para que alguien más la disfrute. Ya no puedo siquiera verla, porque inevitablemente me acuerdo de ti cuando la toco -será por esa canción que me enseñaste hace tanto tiempo o las canciones que orgullosa te mostraba cuando estábamos juntos- y ya no quiero recordarte en ningún momento. Quiero ser finalmente libre de todo problema de toda tristeza que puede aquejar a mi corazón que no para de amarte. Por que no sé como actuar de otra manera, es la única forma que tengo de seguir. Mi único consuelo serán los libros y la música solo eso, y el ver si acaso en algún momento, mi sueño es alcanzable, aunque ya no figures en él.

Termina tu canción, nuestra canción y comienza la de él. Ya sabes, que parece que las cosas confabulan contra nosotros cuando más queremos olvidar. Pero hoy, simplemente ya no hay marcha atrás, ya no hay un si podría ser. Porque en realidad nunca fue, no pasó nada. No tiene caso seguir esperando que mi amor germine en tierra no fértil. Para qué.

Basta, me he dicho a mí misma y parezco insegura de mi propia decisión, pues aún tiendo a buscar tu mirada, tus palabras, tus versos. Hoy también tengo un caótico sendero frente a mis manos. Dejar o no dejar ese anillo que he tomado como símbolo de mi sueño. Por hoy me lo he quitado. Pero creo que mañana volverá a mi mano, solo necesito aclarar un poco mis ideas y seguir adelante. Solo eso.

Seguir y no preocuparme porque las cosas no salgan como deberían.

De alguna formar las cosas saldrán bien.


De alguna forma.

Night Reflections

Muy buenas noches a todos,

Los que aún se pasean por estos rumbos, ha pasado un tiempo desde que logro actualizar alguna línea, considerando desde mis escritos hasta lo que compongo, ha de ser a causa de todos los cambios que tengo, me imagino y trato de justificar esa falta de, como decirlo, voluntad para explorar mi lado artístico que constantemente me pide a gritos que le de un vistazo...supongo que me hace falta mucho por organizar todavía.

El amor y la nostalgia siguen haciendo de las suyas, anoche soñé con él...supongo que no se puede evitar...lo extraño y que otra forma tan clara de decirlo, si no es por medio de un  sueño casi profético.

No quiero molestar con mis reflexiones nocturnas, mi deviant, está llena de por si de retrato de mi soledad y nostalgia por cierta persona que he dejado lejos. Pero que sigue presente, al parecer en mis pensamientos...

Un poema de un favorito de ambos...

"Los invisibles átomos del aire

en derredor palpitan y se iflaman,

el cielo se deshace en rayos de oro, 

la  tierra se estremece alborozada.

Oigo flotando en olas de armonías 

rumor de besos y batir de alas;

mis párpados se cierran...¿Qué sucede?

¿Dime?...¡Silencio! ¡Es el amor que pasa!"

Gustavo Adolfo Becquer

-Justo ahora recordándote, escuchando lista aleatoria-

Love to everyone...